Cum vorbim cu copiii despre moarte

Moartea este un subiect delicat, deseori tabu, in legatura cu care parintii pot avea dificultati in a le povesti copiilor. Cand e momentul sa aducem acest subiect in discutie si cum sa o facem cu tact fata de copii?

Cuprins:

1. Moartea – de ce sa le vorbim copiilor despre acest subiect?
2. Cand sa le vorbim copiilor despre moarte?
3. Cum sa vorbim cu cei mici despre moarte?
4. Cand cineva drag moare – cum sustinem copiii?

Moartea – de ce sa le vorbim copiilor despre moarte?

Chiar daca moartea este un subiect dificil si dureros, nu ii putem menaja pe copii de ceea ce inseamna si de implicatiile ei. Cu atat mai mult cu cat o pot observa la tot pasul: o pasare sau un animal ucise de o masina, un soarece vanat de o pisica, un animal de companie pe care il pierdem sau un membru al familiei ori cineva cunoscut.

La varste mici, isi pot forma propriile idei si convingeri despre moarte, iar daca ii lasam singuri cu fricile si interpretarile pe care le dau ei mortii, acestea pot creste si mai mult. De aceea e mai bine sa stam de vorba cu ei si sa le explicam, pe intelesul lor, ce inseamna moartea, decat sa tratam acest subiect ca pe unul tabu. Daca parintii nu le vorbesc, ei tot vor afla, auzind discutii intre parinti, alti copii vorbind sau de la televizor.

Cand sa le vorbim copiilor despre moarte?

Putem vorbi cu ei la orice varsta si ne putem folosi de ocaziile care apar in viata de zi cu zi pentru a deschide aceste conversatii. Uneori intrebarile lor despre moarte ne pot lua prin suprindere, pentru ca desi sunt mici, nu inseamna ca nu observa lucruri legate de moarte.

Reactia unui copil la moartea cuiva drag depinde mult de varsta sa si de intelegerea pe care o are despre acest fenomen.

Pentru copiii sub 5 ani e mai dificil de inteles ca moartea este definitiva si pot intreba daca persoana sau vietatea care a murit se va intoarce. Intre 6 si 11 ani, copiii incep sa inteleaga permanenta mortii si se tem si se ingrijoreaza despre riscul ca si alti oameni apropiati sa moara.

moartea-conversatii-cu-copii

Daca intrebarile despre moarte va iau prin surprindere, puteti verifica ce stiu ei deja despre subiect (de exemplu, „tu ce crezi?”) Apoi puteti construi raspunsul pe baza a ce stiu deja sau puteti corecta neclaritatile pe care le au.

cursuri puericultura

Cum sa vorbim cu cei mici despre moarte?

Conteaza foarte mult abordarea pe care parintii o au fata de moarte in modul in care copiii vor privi la randul lor acest fenomen. De ce sa tinem cont atunci cand le vorbim copiilor despre moarte:

  • Sa le vorbim despre moarte ca despre o parte fireasca, normala a vietii. Exemplele din natura ii pot ajuta sa inteleaga mai usor ideea ca dupa viata urmeaza moarte (de exemplu, florile se ofilesc, frunzele se ingalbenesc si cad din copaci etc.)
  • Copiii pun intrebari foarte practice: „Cum e in interiorul unui sicriu?”, „Cum arata un om mort?” Oricat de ciudate pot parea, discutati-le cu copiii, iar daca nu stiti raspunsul, spuneti-le ca nu stiti.
  • Vorbiti cu ei folosind cuvintele „moarte” si „a muri”, in locul expresiilor care se mai folosesc la noi pentru a ilustra ideea de moarte (a plecat la Ceruri, a devenit un inger, l-a chemat Domnul la el etc.).
  • Explicati-le ideea de moarte in termeni cat mai simpli si mai pe intelesul lor. De exemplu, cand cineva moarte, totul in corpul lui se opreste: inima nu mai bate, nu mai respira, nu mai mananca, nu mai gandeste.

moartea-abordare-copii

  • Evitati sa comparati moartea cu somnul, pentru ca e posibil ca micutii sa se sperie si sa nu mai vrea sa mai doarma sau sa aiba cosmaruri.
  • E foarte probabil ca cei mici sa puna multe intrebari si sa revina si in zilele urmatoare cu aceleasi intrebari sau cu altele, care au mai aparut pe parcurs. Este firesc, pentru ca in acest mod ei proceseaza informatiile pe care le-au aflat.
  • Va puteti folosi de cartile pentru copii pe tematica mortii, pentru a dezvolta acest subiect. Cateva idei de carti pe tema mortii: „Ramas bun, deces, doliu”, „Bunicul Elefant isi ia ramas-bun, „De ce fiintele mor?”).

Cand cineva drag moare – cum sustinem copiii?

Nu e niciodata usor sa vorbim despre sau sa facem fata pierderii unor persoane dragi. Daca pentru noi adultii, poate fi dificil si coplesitor, lucrurile nu sunt deloc mai usoare pentru copii. Moartea poate sa apara in diferite moduri. Poate fi brusca, luandu-ne prin surpindere (ca in cazul unui accident fatal sau a unei boli incurabile cu o evolutie rapida) sau poate fi asteptata si prelungita (cum e cazul unei boli care tintuieste persoana la pat).

miababy magazin

Vorbiti-le copiilor cu onestitate despre moartea persoanei dragi

E important sa nu ii mintim pe copii sau sa le ascundem adevarul despre moartea cuiva apropiat si nici sa amanam momentul in care le dam vestea. A le spune onest ce s-a intamplat, incercand pe cat posibil sa le transmitem ca suntem stapani pe situatie, le va da incredere in noi si ii va ajuta in procesul doliului care urmeaza. Folositi un limbaj cat mai direct si mai pe intelesul lor, evitand expresiile precum cele mentionate mai sus, pentru a nu-i bulversa pe copii. Faptul ca le spunem adevarul le ofera o explicatie pentru suferinta si lacrimile pe care le vad la noi.

Daca nu li se spune despre moartea persoanei, copiii pot gasi propriile explicatii pentru care persoana respectiva nu mai este prin preajma. De asemenea, a nu sti cauza, ii poate face pe copii sa creada ca e vina lor, ca au facut ei ceva gresit.

Reactiile copiilor la moartea cuiva pot fi foarte diverse

Incurajati-i sa-si exprime emotiile si nu va feriti din a vi le arata pe ale voastre. Copiii pot avea o diversitate de reactii emotionale. Indiferent de cat de cu tact le-ati dat vestea pierderii cuiva drag, copiii vor fi suparati, chiar furiosi si e firesc sa fie asa. Acceptati-le emotiile si fiti alaturi de ei. Plangeti impreuna, pentru ca plansul va ajuta sa descarcati emotiile care va incearca.

Alti copii pot parea neafectati de vestea primita sau se pot izola si ramane tacuti. Este modul lor de a-si arata suferinta. Lipsa lor aparenta de reactie poate fi un mecanism de aparare, care se activeaza ca urmare a inabilitatii lor de a tolera o suferinta atat de mare.

Copiii au o gandire magica, de aceea pot crede ca din cauza a ceva ce au facut a provocat moartea persoanei respective. Incurajati-i sa vorbeasca si daca este cazul, asigurati-i ca nu au nicio vina; explicati-le care a fost cauza (de exemplu, bunicul s-a imbolnavit si corpul lui nu a mai functionat bine).

Unii copii pot avea perioade regresie in urma mortii unei persoane dragi. Este modul lor de a-si arata suferinta pe care nu o pot spune in cuvinte. Fiti alaturi de ei, cu calm si intelegere si nu ii certati sau pedepsiti.

Prescolarii pot integra experienta pierderii si a informatiilor despre moarte jucandu-se cu jucariile lor jocuri despre moarte. Chiar daca par morbide, nu ii descurajati, pentru ca aceste jocuri ii ajuta sa proceseze ce s-a intamplat.

moartea-si-doliul-la-copii

Pastrati rutinele zilnice ale copiilor

Incercati, pe cat posibil, sa mentineti rutinele zilnice ale copiilor si ale familiei. Acestea le dau copiilor confort si sentimentul de control, importante mai ales in situatia dureroasa prin care trece familia.

Comemorati amintirea persoanei dragi

Gasiti modalitati prin care sa comemorati, alaturi de copii, amintirea persoanei pe care ati pierdut-o. Uitati-va la fotografii cu ea, povestiti despre viata ei, despre cum ati interactionat, despre importanta ei in viata copilului etc. Amintiti-va si momentele haioase, amuzante, pe care le-ati trait alaturi de persoana respectiva si radeti impreuna; rasul ajuta in procesul de doliu.

Referinte:

(1) How to talk to your children about the death of a loved one – https://www.unicef.org/parenting/child-care/how-talk-your-children-about-death-loved-one
(2) Talking to children about death – https://centerforparentingeducation.org/library-of-articles/healthy-communication/talking-with-children-about-death/
(3) The Do’s and Don’ts of Talking with a Child about Death – https://www.psychologytoday.com/us/blog/two-takes-depression/201612/the-dos-and-donts-talking-child-about-death

Despre autor

Oana Costin

Oana Costin a absolvit Facultatea de Psihologie din Iasi si a urmat apoi un master in domeniul Psihologiei organizationale. In prezent este psihoterapeut in supervizare in Psihoterapie cognitiv-comportamentala.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *